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对 “价值中立原则”的批判
2020-07-10
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    ——中国与世界需要新价值观

    人本主义心理学的创始人罗杰斯创造了来访者中心疗法,由此倡导“共情、同感性理解;无条件积极接纳;真诚一致” 三大原则。这是对求助者的充分尊重,有助于建立良好的咨询关系。但也由此引申出“价值中立原则”,强调对来访者的非指导性,要求咨询者对来访者提出的疑问坚持中立,不给予直接回答,也不给予任何规劝,而是让来访者自主决策。主张将最基本的责任放在来访者身上,而咨询师处于被动境地,只作为跟随者。在心理咨询过程中,不判断、不指导、不主动。

    “价值中立原则”,不仅在心理学,而且社会工作中也成为准则。每当我对这条原则质疑时就会发生争论,我觉得有必要系统地论述我的观点。

    一

    人本主义心理学强调人的自主性,认为每个人都是一个完美的个体,都有追求积极向上的特性是个体自发的,并且每个个体都是独立的,他们对事物的看法都是不同的。因此,在来访者中心疗法中,创造者罗杰斯把价值中立原则作为基本原则。

    “每个人都是一个完美的个体”,他们对事物的看法只是不同而已。如果是这样,还需要心理咨询吗?

    在咨询中保持“价值中立”、 不做“价值判断”,就是对来访者的行为、动机、诉求,不分是非、对错、真假、善恶、美丑,我们的咨询还有方向、目标、意义吗?举一个极端的例子,当一个人为犯罪而恐惧不安时,我们不判断、不规劝、不指导,只是进行心灵抚慰,让他心安理得?

    “价值中立原则”的最大弊端,是让咨询回避决定人的行为的价值取向,只是停留技巧与方法层面。这就是“舍本就末”。这使中国心理咨询师不断地学习西方的各种技术流派,而放弃了对做人根本的研究,极大地阻碍了心理咨询师的成长。

    案例一 :

    有一个女孩不断寻求爱,但一旦被人爱,她就觉得索然无味。就开始寻求下一个爱,但被人爱了,就抛弃。现在她正在追求一个有妇之夫,但他不愿离婚,所以她很痛苦。打电话求助。她说得很清楚,当他真的离婚,她就会离开他。

    她为什么这么做呢?她从小没有被人爱,她需要爱,从追求爱中找到自己的存在感和价值感。但真的被人爱了,用她的话说就是边际效益下降。她要从新的爱中寻求存在感和价值感。面对这位求助者,咨询师无从回答。不知道应该帮她找爱呢,还是不要爱。这不是技巧和方法能解决的。

    先讨论存在感,一种是得到他人与社会正面评价而产生的高兴、愉悦、成就、自信带来的幸福感;一种是来自他人与社会负面评价而产生的自卑、内疚、惭愧、消极、痛苦带来的抑郁感。这个女士寻求的、得到的是什么存在感呢?

    再来讨论价值感。今天许多年轻人说,要实现自我价值。实际上是自我滿足,住豪宅、开名车、戴名表,总之是吃喝玩乐,享受人生。只要他取财有道,无可厚非。但这不是自我价值的体现。所谓价值,一定是客体来衡量的。一杯水的价值是什么?它能滿足人喝水的需要,也就是对人有使用价值。如果这杯水污染了,不能喝了,就倒掉了,没有价值了。一个人的价值,最终是由社会来衡量的,你能造福他人、社会、国家、人类,就会受到爱戴、表彰、荣誉,这就是伟人。一个普通人能给家人、同事、朋友、顾客带来幸福,也会受到肯定、信任、喜爱,而感受人生的价值与意义而幸福。

    心理咨询师有这个理论功底,就能给这个女孩引导。问她你这样追求,觉得幸福还是痛苦?如果你觉得幸福,就这样玩下去。如果你觉得痛苦,那就要改变。让她做选择。如果选择改变,我们就可以咨询下去。

    那就要告诉她,你这种做法,不是寻求爱,而是玩弄自己,也玩弄别人,给自己带来痛苦,也给爱你的人带来痛苦。如果不改变,那就是一辈子不幸福。一个一辈子不幸福的人,有什么存在感,又有什么价值感?

    她寻求被别人爱,是一种获得,会感到幸福,但她不明白,能爱别人,能付出,被需要,更是幸福。一个不被需要的人,就是没有价值的废物。

    这个案例说明:一个人的错误行为是由错误的认知决定的,而错误的认知则是由错误的价值观决定的。所以,这个案例不是与她讨论所追求的男人,值不值得爱?怎么爱?而是要改变她的价值观,改变人生道路的选择。可是,主张价值中立的心理咨询恰恰回避决定人的行为的价值认知、价值判断、价值选择。

    二

    西方心理学回避价值观问题,是出于西方的文化背景。

    第一、怎么做人、做什么样的人,是宗教的任务,由上帝决定。咨询师的任务只能是,也只需要提供方法与技巧,因此不需要作价值判断,必须保持价值中立。

    第二、西方价值观问题已经解决了。文艺复兴、启蒙运动倡导的个人主义、人文主义,新教将发财作为上帝的使命推动了资本主义的发展,凯恩斯的需求拉动经济开创了消费主义,财富最大化作为社会价值目标深入人心。咨询师只能在现有主流价值覌的前提下,对出现心理障碍的人作抚慰。

    第三、西方文化倡导自由、民主、独立,除了上帝以外,拒绝对他人生选择的引导、教育与干涉,只接受方法、技巧的指导和帮助。

    但是中国的国情下,价值取向和追求成为大问题,可以说是产生所有问题的根源。中国实际形成了以财富至上、利己至上、获取至上的主流价值观,成为推动市场经济的强大动力,同时造成人与自然、人与人、人与自我关系的恶化,这种矛盾与冲突带来严重的国民精神健康问题。心理咨询应运而生,引入了西方的各种技术流派。罗杰斯创造的“价值中立原则”作为心理学的教条照搬中国。这与中国的国情既融合又矛盾。

    第一、中国当代人普遍厌恶价值观,认为这是假大空的代名词。

    第二、我的人生我做主,不用教我怎么做人,这是当代年轻人重工具理性、轻价值理性的普遍倾向。

    第三、咨询行业本身就是谋生的职业,绝大多数是中国的主流价值观的认同者。

    但是在咨询实践中,又几乎回避不了待人处事的价值取向。

    案例二:

    27岁的梅小姐,长得高挑白净,长发披肩,尤其是一双灵动的大眼特别传神,又是大学本科学历,还有一套人人羡慕的住房,美丽的外表加上这样一些外在的诱人条件,按说追她的男朋友应该是排成长队,可是,她的恋爱却是屡屡受挫,最刻骨铭心的三次恋爱竟然都是男友最后提出分手的,不仅伤心,更伤自尊,她不知道自己到底错在哪儿了?最后这一次恋爱,是今年刚谈了三个多月的一位男友,他是一位自己心仪的政府机关公务员,已经很坚决的提出和她分手1个多月了,她却还幻想着去和他和好!她说自己怎么就这么没出息!

    在梅小姐充满矛盾和自责的哭诉中,她一会儿说自己条件这么好,自己哪点儿比那些男友差,是他们瞎了眼才背叛自己离去的;她一会儿又说都是自己的不好,自己的过错,才把他们逼走的,但她就是不知道自己到底错在哪儿?我耐心倾听着她的哭诉,陪伴着她的情感宣泄,希望能从她的点滴诉说中帮助找到问题的原因到底在哪里?

    梅小姐是独生女,从小就受父母宠爱,又是学校的校花,从中学到大学后面追她的男孩子一大群,但真正让她动心的很少,直到读大二时,她认识了一位同校不同班的师哥,小伙子长得高大帅气,俩人很快坠入了爱河,在三年的爱恋中,师哥对她呵护有加,但她很少有满意的时候,梅小姐觉得一个男孩既然爱上自己,就得一切听命于自己,大到现在干什么今天干什么明天干什么去哪里做什么啥时去啥时做,小到吃什么喝什么玩什么买什么啥时弄,都得她说了算,结果是到大学毕业前夕,男朋友毅然决然提出了分手。当时她很痛苦,就像天塌下来一样,她不明白自己一心放在男友身上,男友为什么会这么绝情的离开自己?

    就在梅小姐极度空虚和孤寂度日如年时,邂逅相遇了她儿时的同学,一个开了一家小公司已经有家有室的男人,儿时同学的极尽怜惜、陪伴和照顾,使她那颗受伤的心得到了些许抚慰,同时也使她不自觉地陷入了第二段恋情,儿时同学也向梅小姐承诺春节回家办理离婚,然后带她进入婚姻殿堂。梅小姐当时感动万分,毅然决然辞掉工作来帮她打理生意,她想到前男友离自己而去可能是自己要求太高,这一次自己一定要低下身姿来全身心地呵护这段曾帮助分担过自己痛苦的恋情。他见梅小姐这样,也信誓旦旦地表示,待春节回去和老婆离了婚,一定好好的和梅小姐过日子。梅小姐听后十分欣慰,在百般期待中迎来了春节,带他回家见了自己父母,父母起初不愿意委曲自己女儿找这样一个二婚的,可梅小姐坚持说这个男人不仅人好对自己更好,见女儿态度这么坚决父母没有再说什么,和女儿一起等这个男人回家处理好离婚问题后回来,可这个男人此后就音讯全无再也没有回来,这可是梅小姐万万没有想到的,她怎么也接受不了这个现实,刚刚愈合的心伤被血淋淋地重新撕开,她完全崩溃了病倒了,这一病就是半年,整天在家睹物思人,总也走不出伤情的漩涡,无奈,父母劝她换个环境,也许能重新开始自己的生活。

    经过朋友开导和心理专家的帮助,她逐步走出失恋的阴影,只是工作热情大不如前,工作单位换了一个又一个,越换越没信心,正在梅小姐心灰意冷当口,她从网上结识了第三位当公务员的男友,两人一见如故,使梅小姐伤疤没好又忘痛,再次坠入爱河,因为这次梅小姐结识的是她心仪已久的政府机关公务员,年龄也已30出头,和自己都属大龄男女,得抓紧点,再也不能让煮熟的鸭子飞了。这次梅小姐头脑中的一个“紧”字,不仅使她忘了曾经的伤痛,而且初恋的角色不断超前,更加变本加厉地向对方索取爱意,比如一天不得少于3个问候电话、说见面就要见面并且一定要请自己吃饭等等,结果不出三个月,男友实在受不了梅小姐的这种“紧”得让人窒息的爱恋方式,逃也似的提出了分手。

    梅小姐痛苦万分,不断地大声哭喊“我到底错哪儿了!”并还幻想和男友有无和好的可能,她说自己是不是很贱,就是控制不住自己还想和男友和好。

    是呀,梅小姐到底错哪儿了?大龄女孩想要用各种方式抓住自己心仪的男友的想法这没有错,错就错在怎么把男友拴住的方式方法上,梅小姐在她的恋爱过程中,忘记了女孩子的“含蓄如水”的仪态魅力和“欲擒故纵”的交际策略,每每单刀直入总是杀得双方遍体鳞伤,而使恋爱半路夭折。这既有梅小姐成长经历中的“索宠”心理做崇,也有她的大龄焦虑心理推波助澜,更有她的自立心理缺乏所致,每每进入恋爱状态就乱了方寸,缺乏得体的应对方法,经过3次系统的心理调节治疗,梅小姐轻松愉快的走出情感护理中心大门,开始了自己新的生活。

    这是我们中心优秀咨询师做的典型案例。梅小姐到底错哪儿了?咨询师的结论是“缺乏得体的应对方法”,对策是“含蓄如水”的仪态魅力和“欲擒故纵”的交际策略。我认为根本原因是梅小姐以自身条件好为由,要求对方必须以她为中心,事事处处须听她的摆布,完全不顾忌他人的感受,这是典型的自我之上的价值观与人生观。她长得再漂亮、条件再好,谁也无法长期忍受她的自恋与无視他人。常人都可看出,她错在待人之道。但由于价值中立的束缚,咨询师不能说,只能以“含蓄如水”的仪态魅力,“欲擒故纵”的交际策略来应对。

    三

    罗杰斯说:“我是跟着他的思路走而不是跟着我的思路走,我仅仅在听,而不是诱导他接受我的先入之见”。

    我完全不能赞同这种方法。第一、这不是咨询,而是伴聊。有不少求助者,只是表达某种感受,讲不清问题在哪里?这就需要咨询师在倾听的同时,进行询问,尤其是了解冲突和矛盾的细节,找到问题,分析原因,提供对策。所以,一个优秀的咨询师应该主导咨询的全过程,而不是跟着对方无目标、无方问的“开无轨电车”。第二、时间是宝贵的,我创办的深圳市市民情感护理中心一开始实行免费电话咨询,如果这样陪聊,一天能聊几个?我要求咨询师在前15分至20分钟时间里,要迅速的做出判断,问题可能是什么,从而确定咨询的方向和目标,这需要咨询师敏锐的洞察力。第三、求助者抱着某种诉求而来,这是基于他的判断和要求,但实际情况并非如此,问题出于自身,咨询师恰恰要改变他的诉求,引导他认识问题产生的原因,改善和提升自己。

    “来访者中心”,不能理解为跟着他的思路走,在实际生活中按他的思路碰了壁,产生了困感和痛苦,才来求助。咨询师的任务恰恰要找到他的原来的思路错在哪里,引导他接受正确的方向。

    案例三:

    中心开通热线第三天,5月1日一名男子来电,说他心爱的女友离开他,非常痛苦,天天泪流满面。他们曾经下过毒誓,生生死死不离开。如今,她要离去,他没法活,也要她死。他已准备好了安眠药,放入饮料,等她死去后就自杀。中心规定,凡有自杀、他杀倾向的,一定要主动约面询。

    5月4日上午11点,他作为中心的第一个来访者,我亲自接待了他。我问他,心爱的人离去是十分痛苦,但是,你让她死,自己也死,这样做值吗?他神情肯定地说:值,当然值了!她违背承诺离我而去,该死!我心爱的人死了,活着还有什么意义,也该死!

    我说:你女朋友在不知道的情况下吃了安眠药而死,一点也不痛苦。你为心爱的人而死觉得值,也不会痛苦。但你想过没有,你们死了以后,这个世界上谁最痛苦?

    他说:那当然是双方的父母!

    我说:你能想到这个世上还有父母,说明你这个人有良心。你活了30多岁,父母生你、养你,操了多少心,你对父母还没有回报,就因为恋爱失败,一死了之,你不痛苦,可你父母要痛苦一辈子,这样做人就太自私了!一个人活在世界上,不能只想自己的快乐痛苦,也要顾忌别人。一个人活着,不仅要自己快乐,还能给他人带来幸福,这才叫值!因为女朋友离开,就轻易地结束自己生命,一点也不值。因为女朋友离开,就结束她的生命,是报复犯罪,你的生命不仅没有价值,而且是负值。你长了30多岁,吃、穿、住、上学……消耗了社会多少资源,你回报社会什么呢?你给她的家人造成无法弥补的痛苦,给社会带来不宁。你对得起这个社会吗?

    他的眼睛流下眼泪,我年纪轻轻的,怎么会想死,我这么爱她,怎么会要她死。我想不通,我们好好的,她为什么要离开我?

    我安慰说:心爱的女朋友离开,确实很痛苦,这是人之常情。人一辈子会碰到许多不如意,甚至不幸、灾难。汶川大地震,自己的亲人突然死了,怎么办?你必须面对这个痛苦的事实。你愿意与她好,这是你的想法。她要离开,是她的权利。尽管你不愿意,但必须面对。然后,要给自己找一个理由接受这个事实。人家为什么离开你?你现在都是说她的不对,玩弄、欺骗你的感情等等,其实情况不完全是这样。你有缺点和缺陷,她离开你不是没有道理。过去你们好的时候,有过诺言,现在她觉得不合适要离开,都很正常,不能说是她背叛。结了婚还可以离婚,况且你们还没有结婚?就算你说的她没有理由离开你,是她的错,也没有到罪该死的地步。如果她罪该死,你又为什么要陪她而死呢?

    他的情绪慢慢平静下来,掏出了他与女朋友的照片说,我谈了好几个女朋友,都是我离开她们。这是我最喜欢的一个,她却要离开我!

    我说:你不喜欢,就可以选择离开。她不喜欢,就不允许离开。这个世界不可能让你一个人说了算,感情毕竟是两个人的事。

    他说:可是我觉得她离开后,我生活还有什么意义呢?只有痛苦,还不如去死!

    我说:你很痛苦是事实,但活不下去,是将痛苦自我放大了,这个世界上没有谁离开谁就活不下去的!你现在还要找一个活下去的理由,而且可以活得更好的理由。你这么年轻,怎么会没有机会呢?不是有一句话,面包会有的,这就是要给自己生活的信心。你一定会活得很好!

    ……面谈了三个小时,他终于承诺放弃计划,与我用手拉钩,说回去把安眠药处理掉。

    过了几天,咨询师再次打电话询问,结果平安,大家终于安心。

    这个案例的咨询过程中,我是遵循共情、接纳、真诚的原则,对他失恋的痛苦,表示充分的理解。对他想到双方父母的痛苦,表示充分的肯定。我一开始是按他的思路走的,没有一上来批评、指责他的杀人自杀的想法,而是问了一句:“你想过没有,你们死了以后,这个世界上谁最痛苦?”引发他对自己行为后果的思考,从而循循引导对人生的看法,对待感情生活基本准则,指出他对女友离开他痛苦的自我夸大,树立未来生活的信心。结果他放弃了原来的思路,接受了我的开导,避免了可能发生的惨剧。来访者要杀人自杀,咨询师就跟着他的思路,听他讲准备杀人自杀的故事和安排,不做判断、不做引导?这就是所谓“来访者中心”?

    四

    “来访者中心”的核心:

    一是要以仁爱之心对待来访者,不管对方是什么样的人、什么状况,我们都要“无条件接纳”。中心曾经遇到打电话就骂的人,咨询师接受不了,我是来做咨询的,不是来挨骂的!就把电话挂了,他接着打,咨询师就挂。对这样的案例,我们做了专题讨论。我说:情感护理中心面对的是各种人群,尤其是情绪、心理有疾病的人。这个打电话就骂的人,一定是心中有怨气无处发泄,他与我们无怨无恨,凭什么骂我们呢?我们挨骂,是代人受过,作为他的宣泄口、出气筒。这是中心工作的一部分。如果他骂的实在太难听,可以听筒放远一点,为了让他知道我们在听,时不时的嗯一下。他骂完了,挂电话了,我们的任务也就完成了。中心有时听到在电话里 “我要杀人、我要放火”的嚎叫,发泄对社会不公、人间冲突带来的怨恨。有位咨询师给我讲起,她听到一位妇女,少年时遭继父强暴、结婚后遭丈夫家暴的惨痛经历,对这样的求助者,我说作为咨询师要对她,不仅表示同情,还要感谢,能把这样的经历告诉我,是对我的信任。一个咨询师有没有仁爱之心,会在咨询过程中通过口气、神态、表情、肢体表现出来,求助者会非常敏锐地感受到。我在听电话咨询录音个案时,非常明显地感觉到,求助者在电话那头痛苦地叙述,而咨询师的回应“嗯”时冷冷的,气氛完全不对称。我作为旁听者都感受很不好,求助者作为当事人想必感受更不好。

    二是为求助者着想,维护正当的权益。尤其对利益有可能受到侵犯时,应该特别关心,而不是保持中立。

    案例四:

    一位28岁的女孩,结婚10年,生有2个孩子,老公2次出轨,打电话求助,如何保住婚姻。

    老公原来是工人,后来做生意,赚了点钱,发生了第1次出轨。这个女孩还是原谅了他,并且反省自己,怎么待老公更好。但老公第2次出轨,并且与这个女的生下了孩子。他竟然躲避,女的到他老家大吵大闹,他还威胁要杀她。

    面对这场危机,求助者还是想保住婚姻,但不知怎么办?咨询师就围绕求助者的诉求,进行讨论,如何对老公更好?

    咨询的重点在哪?

    第一、发生婚姻危机的原因是什么?显然是由于老公出轨,而且一次比一次严重。其原因不是妻子有什么做得不好,而是老公寻求刺激,老公做生意,吃喝玩乐成为工作与生活的方式,在当今社会已是常态。不管妻子怎么做,这种事还会不断发生。这不是妻子反省、改进可以改变的。

    第二、对他们的婚姻与前景进行评估。与她讨论老公爱她吗,爱孩子吗,爱这个家吗?一种可能还是爱的,不会抛弃这个家,不过在外面寻求一下刺激,但会继续下去。你能接受吗?一种可能不怎么爱,或者不爱了,会离她而去。如果是这祥,她怎么办?

    第三、提供应对方案。她希望保住家、保住婚姻的愿望,非常理解和同情,但能否如愿,不能一厢情愿,应该有两手准备。咨询师应该明白,这个男的是极不负责的人,不只是对妻子不负责,对生了孩子的小三更不负责,竟然躲避,还威胁杀人。人品极差。我们当然不能对她直说,但应该暗示,万一婚姻维持不下去怎么办?她完全没有这个思想准备。我们应该对她负责,维护她的权益。

    这个案例说明:我们的咨询,不能按老套路,凡是发生婚姻危机,就要求对方反省、改进,应该因人而异。

    三是从求助者的长远利益着想,帮助他认识自己、改善自己、提升自己。这就会改变他原来的诉求。

    案例五

    一位男士打来电话,要求挽回他和女友的情感。这位男土遇事很冲动,他不高兴就跑到女友的宿舍,用脚踹门,甚至拿刀威胁要自杀,引起女友极度反感。把他所有的联系方式拉黑,回老家了。这位男士对女友非常喜欢,要求我们帮他挽回情感,拿出方案。但这个案例的重点恰恰不是尽快拿方案,而是与男士沟通一个人的处事行为。

    从这次冲突中,可以看到:

    第一、这位男士处事简单粗暴,甚至拿刀威胁。

    第二、完全不顾女友的感受,让女友丢尽脸面。

    第三、他只顾自己、不顾别人。

    我们不是要这样批评他,而应敏锐地觉察他的问题所在。然后从矛盾、冲突中帮助男士认识自己。不改变这种待人处事的方法,哪个女孩都不会喜欢。就是把这位女友挽回了,她也会离开。这就要把他急于挽回的诉求,改变、引导他找到问题的原因,反省自己、认识自己,从而改变自己、提升自己。

    在咨询环节中,帮助他认识自己是关键。一是要从冲突的细节中去分析,让他认识自己的行为方式存在的问题。二是从他成长经历中找原因,他从小离开母亲,没有受到家庭教育,也没有受过学校教育,又有一段黑社会的经历。对他成为这样的自己表示理解与同情,而不是一味的指责与批评。但要他认识到,一个人要融入社会,包括处理好恋爱关系、婚姻关系、家庭关系,一定要改变自己。这样我们的咨询目标,不只是帮他挽回情感,而是学习做人。

    那么,接下来布置作业,让他回忆一次次矛盾、冲突中他做了什么,错在哪里,写下来。根据他做的作业,与他深入交流,因为一个人真正认识自己是很不容易的,需要反复的讨论、反思、感语。

    怎么挽回呢?首先要告诉他有可能挽回不了,她对你的所为彻底失望,才会断绝与你的一切联系。这次回老家有可能相亲,选上别人。但是不能放弃努力。好在他们在同一大楼上班,有见面的机会。简单的表白无补于事,最好的办法就把他做的作业送她,让她感到你认真反省,看到你的诚意,就会感动,回到从前。

    但也可能不能回挽,怎么应对?这位男士是老板的司机和保标,身体好、工资高,认识人的机会多。这段感情失败,能从中醒悟,改变自己。有所失,也有所得。从这个意义上说,这段情感的失败,不完全是坏事。从此改变人生,机会留给有准备之人。这就使求助者不会认为不能挽回情感而咨询失败,相反会感谢我们改变了他的人生,一辈子收益。

    这个案例说明:人往往不满意事件的结果,但不知道事件的结果正是自己造成的。我们要做的不只是告诉他处理事件的方法、技巧,而是从事件中醒悟怎么做人。

    五

    经过10多年来,实践的探索和积累,我写了《情感护理的理论和实践》。

    我认为:保障国民精神健康,分三个方面:精神病医治、心理障碍治疗、情感困惑排解。后一项称为情感护理,是保障民众精神健康的基础性的工作。

    情感护理完全接受心理咨询的方法和技巧,但情感护理与心理咨询不同点在于:

    一是从广度上,情感护理以最容易被常人觉察到的情绪为切入点,关心发生了什么,进行安慰、沟通、疏导。这可以推广到全社会,所有人都责任和义务关注、关心、关怀他人的情绪,所有人的情绪都应该受到关注、关心、关怀。这个理念可以推广到家庭、社区、企业、学校、信访及所有有人群的地方。从2009年起我就推进了情感护理进企业、进社区、进信访。2010年起在深圳市农产品公司、巴士集团等企业建立情感互动中心6个;巴士集团从总公司到5个分公司以及61个车队建立了“情感互动站”。推行管理人员与员工、员工与员工情感互动,建立情感关怀的氛围和制度。2018年在深圳龙华区成立情感护理志愿队,建立社区情感护理站。

    二是从深度上,专业的情感护理师,通过倾听、安抚、询问,帮助当事人从发生的事件中认识自己,改善自己,提升自己。情感护理重视技巧方法,但不停留在术的层面。情感护理师承担着做人处事的教育,不过与德育教育不同,不是从道德规范出发,而是从求助者的困惑与事件出发,进行价值观、人生观、幸福观的引导。今天的中国,家庭教育是好成绩,学校教育是高分数,社会教育是多赚钱,缺的就是做人的教育。在工作与生活中必然发生人际的矛盾和冲突,面对现实中的种种不如意不能自处。这首先表现为情感困惑,情绪低落、消极、不安、紧张、自卑、焦虑,等等。当着他们求助的时候,正是关心他们的时候,也是人生教育的时候。

    三是从方法上改变坐诊等人求助,尤其遇到自杀、杀人等恶性事件,主动约请、事中跟踪、事后回访。一个无故被辞退的员工,又找不到工作,几次想拿刀杀人。我们一直与他保持联系一年之久,每当他过不去的时候安抚他、陪伴他,最后终于回老家找了一份工作。我们成功处理了恶性案件34起。

    《情感护理的理论和实践》得到了专家们高度评价:

    刘福源(中国心理卫生协会名誉理事长)

    “情感护理”旨在全社会倡导情感关怀的理念,这是社会需求和时代需要,是一项意义深刻的系统工程和服务体系,具有专业性、新颖性和实用性,值得推广。

    时勘(中国心理学会监事长)

    《情感护理的理论和实践》有三点创新:

    一是将心理健康、心理卫生提升为国民精神健康,强调是党和政府的重要职责;

    二是从专业的角度,提出从情绪入手,通过倾听、安抚、询问,帮助当事人从发生的事件中认识自己、改善自己、提升自己,而不停留在处理危机的的技巧和方法上;

    三是提倡所有人都责任和义务关注、关心、关怀他人的情绪,进行安慰、沟通、疏导。

    张立红(清华大学出版社第八事业部主任)

    心理学是西方人发明的,中国人也可以开山立派。我觉得可以开创情感护理学,创造自己的学科和体系。徐老师做的不止是一本书,而应该是体系化的。线上和线下,书本和活动,咨询和讲课,立体化的、深入社会各个层面,给每个人带来温暖和幸福。

    颜永平(情感心理演讲大师)

    在开山立派来临的今天,“情感护理”的概念完全符合我国的国情,接地气、通人气、有生气,这是一项功在当代、利在千秋的功德无量的利国利民的大好事、大善事。

    李彩英(首都师范大学心理系副教授)

    情感护理在咱们社会,无论是企业、社区,或者是家庭都应该成为一种理念,形成制度,人人维护自己的情感,关怀他人的情感,这一点和现在的心理咨询、心理教育不同,我的感触就是新,特别的新,对于每一个人的幸福,对于社会的稳定和谐,非常重要。如果把情感护理制度化,我相信很多事情就好解决了,大大提升我国的国民幸福指数。

    胡赤怡(深圳市康宁医院副院长)

    徐老是我国经济改革领域的先锋人物,现在转向社会服务领域的改革与创新,对广大居民来说,无疑是一件幸事!他所提出的“情感护理”,有几方面的创新:其一,超越了现代心理咨询,对有些冰冷的认知和行为的倚重,直指现代人匮乏的”情感”;其二,弥补了现代社会工作,对政策制订和经济救助的偏重,所带来的对“情感”体验的重视不足;三,“护理”一词的提法,彻底打破了心理咨询中咨询师与来访者之间,貌似平等,实际上咨询师高高在上的不平等关系,使得“情感护理”供给者与接受者之间的关系,更趋平等。

    蒋平(深圳市心理咨询行业协会会长)

    这本书既认真总结了十年来情感护理中心的工作实践,又进行了理论总结、提炼与概括,系统提出了情感护理工作的缘由、理念、方法与步骤,运用情感护理热线及面询中案例阐述了情感护理在夫妻关系、亲子教育、老人关怀、企业管理、信访工作中的实践方法,有很强的可读性,对广大读者,包括官员、领导者、教师、家长及心理咨询工作者都会有很大的启发。

    六

    自2018年12月起,深圳市市民情感护理中心、深圳市景安精神关爱基金会与深圳市心理行业协会合作举办了12期线上培训,共培训了210多名情感护理师。参加培训的有心理咨询师、社工、教育工作者、义工等,收到了很好的效果。

    现摘彔部分学员的体会如下:

    情感护理是走向幸福时代的需要

    一级情感护理师刘晓波:

    十九大报告提出,走向美好幸福的新时代,这意味着不仅重视人民的物质需求,也要关注人民的精神健康。情感幸福是创造幸福中国最重要的一个层面,情感护理事业就是实现幸福中国的重要部分,也是改革事业的一部分。

    一级情感护理师张学泽:

    情绪决定命运,关系决定生死。徐景安老师独创的情感护理,面对现实,解决的是一个家庭,一个企业,一个社区,一个社会,一个国家的现实痛点,让国民的情绪得到有效排解,有利于整个国民的身心健康,有利于家庭幸福,有利于人际关系的和谐,有利于社会的安定祥和。

    一级情感护理师柯潇潇

    我们有了情感护理意识,心胸更宽广,不仅重视情感和情绪的需要,也更加愿意接纳,来自亲人,朋友、同事,甚至陌生人的不好情绪。接纳倾听的同时,就是在帮助他们消解。我想那将是一个有温度的国家。这样有意义的事情值得我们终身去做!

    情感护理的创新意义与社会作用

    一级情感护理师章海龙:

    情感护理的创新在于,这是一项造福人类的事业。任何人都需要情感护理。每个人都有愤怒,焦虑,伤心,痛苦等。情感护理能更好的帮助人们去梳理自己的情感,保持一个良好的心态。拥有一个正确的人生观,价值观,金钱观,爱情观,世界观。从而促进社会更好的和谐有利的发展。

    一级情感护理师王广欣:

    情感护理是帮助求助者认识自己,改善自己,提升自己,学会乐于帮助他人。情感护理在社会中有着非常重要的作用,贯穿于生活,职场,夫妻关系,家庭关系,以及朋友陌生人之间的关系。

    一级情感护理师张学泽:

    一个人出现抑郁症或精神疾病,所患的不是神经官能症,就是人格失调症。在他们负面情绪发生发展的过程中,如果有人主动去关注,共情,沟通,引导,晓之以情,动之以理,让他的情绪得到排解和发泄,引导求助者认识自己,提出改变自己的方案,从痛苦的混乱状态中走出来,就不会导致抑郁或精神疾病,当然也不会成为恶性事故的导火索。徐景安老师独创的情感护理,正是出于这样的考量,希望从源头上解决问题,事半功倍。

    一级情感护理师柯潇潇

    经历这次培训,我最大的收获有四点:

    1.情感护理对自己来说是一次认知的洗礼。

    2.情感护理对家庭来说是至关重要的。

    3.情感护理对社会来说是不可缺少的。

    4.情感护理的最高境界是让自己和他人幸福。

    一级情感护理师向君兰:

    学习完情感护理师的培训课程,我就像看到了曙光一样。我想情感护理真的普及开来,不仅我和我的父母关系会变好一些,整个中国,人与人的关系都会发生变化。我们的价值观,我们的追求都会有变化,我们会感受到社会的友好,哪怕是在陌生的异乡,也能更多的得到心灵的慰藉。我们的孤寂感会随着情感护理的普及度逐渐降低。整个国家的自杀率会降低,国民精神世界会更加富足。

    情感护理师的目标定位

    一级情感护理师兰志清:

    我原来的定位就是情感挽回,婚姻修复或者分离小三。现在我觉得如果只是从解决他们具体问题入手不能很好的完成这个工作,很多学员他们看起来是情感问题,本质上是缺乏自我认知能力,缺乏与人相处的能力,缺乏正确的价值取向,甚至很多人并没有完整的人生观念。这样的学员就算你帮她挽回了,情感修复了,以后她们还是经营不好人生。我们要帮他们掌握经营人生,经营幸福的能力,掌握处理人与社会关系的能力。学会自我定位和树立正确的人生追求。

    一级情感护理师冯广华:

    我以前一直都是教学员的方法和技巧,如何去谈恋爱。而没有引导他有一个正确的人生观,价值观,幸福观。所以就会遗留很多的问题。虽然这一次他们成功在一起了。但是他们以后发生矛盾,同样没有办法去正确的解决。因为他的问题一直没有得到深层次的解决。

    一级情感护理师程凯阳:

    经过了徐老师的14节课程,让我对情感护理师有了全新的认识,情感护理是个爱人的事业,自己首先就要有爱,情感护理的对象是人。情感护理的任务是帮助人融入社会,一个情感护理师,如果没有从宏观上对人和社会的把握,面对一个个服务对象一个个具体事件,就没有高的境界和深刻的思维,去了解对方,更不能有效的疏导,提出应对的思路和方案。一个优秀的情感护理师,应该具有仁爱之心,融通中西,敏锐思维,精通技术。

    一级情感护理师刘晓波:

    如果说当初报情感护理师的意图还有些朦胧,目标也不明确,可随着学习的深入,我越来越有一种冲动想把掌握的理论方法宣传给周围的人们,去帮助别人的精神健康,提高生活质量。尤其当得知中国有那么多的人存在精神疾病,心理问题,有那么多孩子心灵扭曲甚至夭折了,我的使命感油然而生,我的人生理想由此确立,我要帮助周围的人顺利地渡过人生低谷。当然我也非常清楚这项工作责任重大,并不是那么容易的事情,所以我必须努力的学习,认真地实践,不断的成长。

    一级情感护理师冯广华:

    我深刻的体会到身为一名情感工作者心中的重担,并且让我内心升起了一股觉悟,不仅帮助来访者解决客观需求,更要帮助他们端正心态,获得幸福感。这是其一,其二,让我刷新了自己的认知,端正了自己的价值观,培养出了自己的同情心与博爱之心,让我懂得了付出所带来的快乐。

    一级情感护理师张连爽 :

    教育不能没有情感没有爱;就如同池塘不能没有水一样。没有水就不能成为池塘;没有情感,就没有教育。情感教育,是现代教育的有机组成部分;青少年的情感教育是完整教育的重要组成部分。它是指把情感作为人的发展的重要领域之一,对其施以教育的力量,激起受教育者的感情共鸣,减轻心理压力,使其形成正确的思想。情感教育对于培养儿童健全的人格有着十分重要的意义,它是体现以学生发展为本理念的一种素质教育的需要。因此,对青少年的情感教育刻不容缓,加大情感沟通,激发人的感情。

    一级情感护理师张学泽:

    生命中那些当时认为天大的事,也许只是小小漩涡。而你认为不会出什么事的地方,也许暗流涌动。亲历这次培训,我最大的收获是:一方面我感觉到情感护理的现实重要性,徐景安老师理论的严谨与逻辑的条理性。另一方面,我感激徐景安老师的情绪护理理念和我的幸福理论殊途同归,不谋而合。我总结的处理人际关系的原则是:关注优点,关注共性,关注感受,产生共鸣;接受差异,尊重个性,停止抱怨,包容担当。

    情感护理的理念步骤方法的应用

    一级情感护理师倪彬峰:

    情感护理的五个理念不仅是我们解决广大情感困惑的指导思想,更是身为一名情感工作者内心的防火墙,我曾经有过三年情感咨询工作者的经历,面对无数客户深夜在电话那头的哭泣声,我也曾感到深深的同情,他们其中,有些人妻离子散,有些人穷困潦倒,甚至有些人先天残疾,遭受暗恋对象的歧视。他们大多都经受者常人所不能及的心理压力,内心痛苦万分,并且都有一个共同点:他们的客观现实上的问题是很难解决的。在这时我就深深体会到了五个理念作为指导思想的重要性;虽然我们不能为他们解决客观上的问题,但我们能安抚他们的心灵,帮助他们认清现实,认知自我,重塑他们的价值观,让他们内心重新获得希望和幸福。

    一级情感护理师王小海:

    在我职业生涯中接触过很多的咨询案例,大多数的咨询者存在的普遍性问题是“不会察言观色”“不会换位思考”“有不合理的认知和信念”。期望太高或者无法接受现实都可以通过情感护理的五个理念来改变认知,从新的认识自己,认识他人。改善自己的情绪或改善他人的情绪。

    二级情感护理师肖金琼:

    情感护理的新概念在于,了解事情发生的根本原因,通过倾听,鼓励,共情,护理等手段去帮助诉求者重新认识自己,从成长经历,社会经历出发,去帮助诉求者不单单解决当下的一个情感困惑,同时帮助他找到自己生活的价值跟意义。

    情感护理与心理咨询的区别

    一级情感护理师向君兰:

    心理咨询针对的是有心理问题的人群,而情感护理可以说是针对所有人,因为我们每个人都会有情感困惑。这里的情感可以理解为关系,你和同学的关系,你和朋友的关系,你和同事的关系,你和亲人的关系,你和爱人的关系等等,都是一种情感。而有了关系,就会有处理这种关系的困惑,这就需要情感护理了。所以情感护理是可以普及的。

    一级情感护理师刘宇:

    情感护理与心理咨询存在区别在于:(一)广泛性,因为情感护理是人人可以提供情感护理,而心理咨询在这方面就存在了一定的局限。(二)价值性,情感护理与心理咨询的主张的价值中立不同,情感护理给予了价值上的引导,这也是当今社会最需要的。(三)时效性,心理咨询是是对人的认知、动机、情感、行为的研究,但是情绪是人对客观事物的及时反映,因此情感护理更能快速了解对方性格并给出应对方案。(四)方向性,心理咨询给出的是方法与技巧而情感护理不仅提供方法技巧并能更深层次的引导。(五)全面性,情感护理的宽广、博大的爱所涉及的面是心理咨询不可比拟的。

    一级情感护理师董宗洋:

    心理咨询工作者更多的是一个医者,在咨询者出现问题的时帮咨询者分析和解决问题,结果不可控不追踪。情感护理刚好弥补了这个局限,在咨询者问题没有严重的时候,刚开始萌发甚至没有萌发的时候就已经开始着手处理,给出明确的解决方案,用正确的健康的三观去引导咨询者,让咨询者真正的去认识自我,并且有明确的方式方法去改善自己,成就更好的自己。并且情感护理主动约谈,事中跟踪,事后回访,这样就从整个流程源头到结果去把控咨询者的变化和成长。

    一级情感护理师王小海:

    情感护理与心理咨询有什么区别?

    (一)心理咨询解决表面问题,情感护理解决问题背后的认知和价值观念

    (二)心理咨询主张价值中立,不做价值判断,情感护理强调价值引导

    (三)心理咨询提供技巧与方法,情感护理提供人性化教育。在技巧和方法上情感护理师要简单易懂的多,但是最重要的情感护理师可以真正改变一个人,帮助一个人获得幸福,这是情感护理的价值所在。

    一级情感护理师张学泽:

    心理咨询是从西方传过来的,它的贡献是使心理可以测评而量化,作为方法论,心理咨询不对当事人直接作价值判断。而中国的传统文化强调做人,是有价值判断的。一个是工具理性,一个是价值理性。情感护理将两者结合,既重视价值理性,又重视工具理性,价值理性提供咨询的方向和目标,工具理性提供咨询的路径和方法。

    一级情感护理师袁壁坚:

    心理咨询目前很难被广大民众所接受,大部分人不愿接受心理咨询,不愿到精神疾病医院求医,谈心理色变。而情感护理从关注人的情绪、情感入手,人人都有情绪、情感方面的问题。只有民众真正愿意接受的,才有机会帮助他们实现自我的重新定位,才有机会真正的帮助到求助者改善自我,追求幸福的人生。情感护理比心理咨询能动员的社会资源更多,可以联动各类机构、部门,真正做到提升国民心理健康水平,满足日益增加的社会需求。

    七

    西方开启的近现文明,其核心价值观是追求资源有限条件下的财富最大化,推动了经济发展、科技进步。全球现代化成为世界各国追求的目标。中国的改革开放就是融入全球现代化的潮流。

    全球现代化三大问题不能解决:一是不持续。地球的资源和环境不可能支撑全球人口对物质财富的占有和消费。二是不平等。全球现代化必然建立在少数人富有、多数人贫穷的基础上。三是不幸福。这是财富不均、情感忽视、精神丧失的物本位社会的必然结果。现在富国日子不好过,穷国日子更难过。富人不幸福,穷人更不幸,预示着世界要从现代文明转向人类的新文明,从追求财富最大化为幸福最大化。新旧文明的交替,既可能伴随人类的灾难,又是人类的希望。这是各国政要、社会精英、广大民众在生死存亡的搏弈中的感悟和选择。


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草根简介


1941年生于上海。1964年毕业于复旦大学新闻系,先后在中央马列主义研究院、中央政策研究室、国家计委、国家体改委工作。1985年任中国经济体制改革研究所副所长,1987年调深圳任体改委主任。深圳证券交易所第一任副理事长。为中国人民大学、深圳大学兼职教授。著有《经济发展与体制改革对策研究论集》、《深圳特区的崛起与中现代化》、《你的选择与中国的未来》三本书。现为深圳徐景安投资顾问公司董事长,深圳市新世纪文明研究会会长。

邮箱:xujingan@vip.sohu.com


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